Sensaciones

¿Qué es esa leve sensación en la que parece que has ganado una competición o una carrera, y la verdad es que no has hecho nada?
Lo atribullo a venganza, con una ligera mezcla de felicidad.
Venganza, porque lo que tu querias consegui, tantos amigos, tanta popularidad y todo lo que querias conseguir cuando nos dejaras de lado, se ha vuelto contra ti, si te das cuenta, parece que nuestra regla tenía efecto: "Todo lo que haces, te volvera por tres" decíamos, parece que no le diste gran inportancia, yo si, confiaba en que recibieses el triple de tu maldad. Pero no te ilusiones, mi felicidad no es por ti, ni mucho menos.
Me siento libre, fuerte y con ganas de más vida para vivir, seguramente dentro de unos días, o de unas horas, o tal vez de unos minutos, esa alegría se desvanezca en el aire, pero por ahora me siento genial y tu no me has podido arruinar eso.
Ahora lo más probable sea que te preguntes, el por qué de que piense en ti. Bueno, te resolvere la duda con facilidad. Soy humana, por mucho que me cueste admitirlo, asi que siempre recordaré que me hiciste daño, mucho daño, pero aun así soy feliz.
No sé a que tipo de verdad añadir a esto, me duele, pero me hace feliz, asi que una intermedia, y si no existe, pues la creo.

Espejos

Ojalá los espejos no reflejaran solo lo que tenemos por fuera. Ojala rebelasen lo que tenemos por dentro.

Seguro que cuando te reflejases en el, el espejo no aguantaria tanta oscuridad y malicia, como la que tienes en tu interior, se volvería oscuro, tu reflejo envejecería y los bordes se romperian. De esta manera descubririas lo que tienes dentro y así sabrias lo que eres, el daño que puedes hacerlo.

Seguramente que cuando yo me mirase no aparecerian flores y campos, en cambio creo que se volvería oscuro, pero no negro, sino gris, creo, por ahora no lo he comprobado, pero sé que no soy perfecta y no soy un angel, para mi, una persona es una valanza, tiene lado bueno y lado malo.

Si, aunque me cueste reconocerlo y sea una verdad que me pone de mal humor, tú, la persona que me hiciste tanto daño, también tienes un lado bueno, quizas escondido, pero lo tienes y lo conocí, pero te cansastes de usarlo.

Quizas los espejos nos reflejasen tal y como somos, pero nos rebelariasn muchas verdades, y algunas dolorosas.

Miedo

Tengo miedo, miedo a lo que va a pasar. Supongo que será como siempre, todo se arreglará por tercera vez, entre comillas, claro, lo arreglaran, y yo me quedaré sola, otra vez.
No tengo por qué negarlo, me gusta estar sola, pero hay soledades que me duelen, esas soledades en la sque te pones a pensar que podría haber pasado, o que debería haber hecho, en esas soledades en las que sientes el tik-tok te un reloj en la cabeza, en esas soledades en las que sientes como tus ojos se humedecen poco a poco, para que negarlo pasará.
Lo intuyo, cada vez que pasa por delante mia, con una sonrisa falsa, viendo como utiliza a todo el mundo, igual que lo hizo conmigo, siento que mi mundo se derrumba, y encima pienso que es mi culpa, que podría advertirles, pero no, no puedo, deben darse cuenta, y lo siento, por que ya he visto los efectos en más personas.
Lo siento, si te pasa lo mismo, o te va a pasar, duele, en serio, duele y mucho, pero....es una experiencia, y todas las experiencias, sean buenas o malas, deben estar ahí, porque si no, no serias tu.
Esta no es una verdad muy bonita, pero las verdades duelen. En serio, las experiencias guardalas, son un gran tesoro.

Soledad

No sé si alguna vez te has parado a pensar lo que es la soledad, lo que significa y cuando ocurre. Pues yo si, me lo llevo planteando desde hace mucho, y sigo sin entenderlo.
Tan solo piensalo, es extraño, muchas veces cuando estas solo, eres la persona más feliz y menos sola del mundo, y cuando te rodea gente y más gente lo único que sientes es un vacío en ti.
He llegado a la conclusión de que la soledad es solo un estado mental, por así decirlo, en el que tu cuando te sientes bien contigo mismo o con el que tienes al lado, no te sientes solo, pero cuando estas en un grupo en el que se hablan de cosas poco interesantes, para ti, o no te llevas bien con alguno de ellos, es como si te sintieses solo. Aunque, hay veces en las que todo el mundo te da de lado, no te habla o te reulle, en esos momentos me lleva la soledad, hasta tal extremo en el que siento que una nube negra me cubre, haciendo que los demás no me vean.
Bueno, la verdad aquí, no sé, tal vez, que no hace falta tener muchos amigos para no sentirse solo, que con solo tener uno o dos de buena confianza sobra, para sentirte la persona más feliz del mundo. No se si te molestara, o no, esta verdad, pero a mi me parece que es una verdad, bonita, pero verdad.

Por fin.

¡Por fin!
Después de un mes sin tocar a mi niño, es decir, mi otro blog, por fin he terminado el capi, y con toda esa tristeza que tenía dentro me ayudó a hacerlo. Estoy feliz, llevaba un mes sin poder escribir (examenes y un intercambio), ayer a las dos de la madrugada subí el capi.
Tengo sueño, pero por fin he podido subir.

A quién le interese esta es la direccion de mi otro blog:
http://ladoblevidadehederahelix.blogspot.com/

Dolor y mentiras

Nunca lo había pensado, nunca pensé que pudieses hacer algo tan ruin.
Desde ese día es como si todo a mi alrededor cayese y se rompiese en mil pedazos al desprenderse de mi vida. Todavía me pregunto el por qué, el por qué lo hicisteis, ¿tan mal te tratamos?
Ya, esa pregunta parece haber ido desapareciendo, sigue ahí, igual que el dolor, pero prefiero que siga así, de esta forma nunca olvidaré que me traicionaste de esa forma, que me hiciste tanto daño.
Piensalo durante tres meses, me trague tus mentiras, pensando que eran verdades, para luego descubrir que eran mentiras.
¡Tres meses!, tres estúpidos meses en los que intenté comprenderte, en los que me trague esas mentiras como si fuese una niña pequeña, para que luego me enterase de que no te llenábamos, de que te ponía barreras y de que querías dejar de ser una marginada.
Hasta ahí llegó todo, lo siento, me seguirá doliendo y lo sé, pero que no me hables, no me mires, me insultes y que luego me vengas a dar abrazos, lo siento, pero me es insoportable, y te lo dije, te dije que no eras mi amiga y que ya solo eras una mota de polvo en mi camino.

Me he enterado de varias cosas, algo tan ruin que ni yo haría, pero claro con una sonrisa todos creen que es mentira, que eres buena y que no harías daño a una mosca. No te conocen, no sabes que solo te mueves porque buscas tu felicidad, que te dan igual los demás, pero sabes que no me importas, por mucho que me duela, no me importas, nada relacionado contigo me importa, ¿sabes el por qué? Porque no estoy sola, seré friki, rara y una maldita marginada, pero lo prefiero a ser como tú y a hacer lo que nos has hecho.
Me dolió tanto, como un puñal atravesándome cuando hoy esas palabras: <No me llenais lo suficiente>
No soy un mono de circo, para llenarte, nadie debería serlo.

La verdad que he aprendido:
Una persona no cambia, se vista como se vista, y se esconda donde se esconda, te puede engañar la primera vez, pero la segunda estas prevenido. Si tu has pasado o estás en una situación como está me entenderás, pero te digo una cosa, las personas no cambian, se esconden bajo el exterior, nunca confíes de lo que ves, porque será falso.
Es una verdad dolorosa, pero es ´la única conclusión que he podido sacar.